Blogbar (Alles was blogbar ist, wird gebloggt!) : Kommentare

Was für Blogs ich noch so lese?

blogbart — 2008-01-28T23:41:00Z

Welche Blogs ich regelmässig lese, habe ich ja schon mal gesagt, aber ich protkolliere auch immer welche Blogs ich mal besucht habe, damit ich schlechte Blogs nicht mehfach aufrufen muss...

http://bier.alphazoo.at
http://motallica.blog.volksfreund.de/

http://tinaszone.dauerschreiber.com/

http://havefunanddrinkbeer.splinder.com/

http://profile.imeem.com/oMazyQB/blogs/

http://www.iblogyou.fr/tokiohotel

One Night Stand - Disco - Witz

blogbart — 2008-01-28T18:50:00Z

wenn es zu schnellem Sex kommt... Mehr Schweinereine auf

One Night Stand - Disco - Witz von witzsendung.de - MyVideo

Naja nicht wirklich toll, ist halt myvideo... ich finde so einen One Night Stand auch ganz geil.

Flirten lernen?

blogbart — 2008-01-28T18:18:00Z

Kann man wirklich flirten lernen? Ich dachte es ist angeboren, daß man gut flirten tut oder täusche ich mich da?

Du kannst zwar überall flirten, aber nirgendwo so erfolgreich wie bei kostenlosen Online Dating Seiten, mit echten Kontaktanzeigen von Frauen und Männer aus deiner Umgebung, die ähnliche Vorlieben, Charaktereigenschaften oder ein besonders attraktives Aussehen haben.

Mhh, liest sich gut... Flirten

Die Wahrheit über FLirtbörsen

blogbart — 2008-01-28T17:58:00Z

Laut einem aus wirtschaftlichen Gründen, nicht namentlich genannten Flirtbörsen Macher sind über 60% seiner männlichen User nur registriert auf der Suche nach einem Seitensprung, Sexkontakte bzw einem One Night Stand...

Schrecklich oder? Warum gehen solche Menschen nicht einfach zu einer Sexkontakte Seite...

Myvideo und die Pornovideos

blogbart — 2008-01-28T17:54:00Z

Ein Portal das bei Pro7/Sat1 beworben wird zeigt Pornovideos im INternet, ein Skandal oder? Nein, es sind nur harmlose erotische Clilps, aber trotzdem...

Die lustigsten Porno Videos

blogbart — 2008-01-28T17:47:00Z

Texas Porno Massacre (besser als jeder Horrorfilm)

Lustige Porno Dialoge

Warum liegt denn da Stroh? *LOOOOL*

Tja die sind chon geil oder? Porno eben!

Boen ficken!

blogbart — 2008-01-28T17:43:00Z

Hahaha, wie geil...

boeen_ficken - MyVideo

Seit wann, können Boen ficken?

Naja, wenn schon ficken, dann mit einer geilen Frau!

Drogendisco Besucher hatte nie Sex mit verdrogen Frauen

blogbart — 2008-01-28T17:41:00Z

lol ich ficke keine drogenfrauen
lool du warst doch so oft im ****
wurde erst einmal von einer flachgelegt, naja war so voll
ich hab im tunnel nie was gefickt ich stehe da nicht drauf kein plan
wenn ich ne frau ficke nur zum drehen oder ich find die nett
ich ficke lieber ne dicke die nett ist anstatt scheisse und geile figur

jaja :-) der gute Mann der das sagt dreht übrigens Pornovideos!

Was Männer so in ihren Hosentaschen haben...

blogbart — 2008-01-28T17:38:00Z

Neulich hatte ich einen geilen One NIght Stand mit einem 25 Jährigen Mann aus Frankfurt, weil ich neugierig war ob er eine Freundin hab, hatte ich mal in seiner Hosentasche gefühlt und was fand ich dort? Viagra, deshalb der geile Sex...

Leider ist nicht mehr aus dem One Night Stand geworden, da ich nicht so auf Männer stehe die Potenzmittel brauchen, da flirte ich lieber weiter heftig mit Männern, die einem Seitensprung nicth abgeneigt sind, manchmal kommt es auch zu heissen Telefonsex mit ihnen...

Paris Hilton durch den Kakau gezogen

blogbart — 2007-12-25T03:07:00Z

Paris Hilton- braucht man so etwas?
Paris Hilton ist ein wahres Phänomen und damit ist bewiesen, dass Phänomene keinesfalls nur positiv sein können.

Im folgenden nenne ich Ihnen 20 gute Gründe, die verdeutlichen sollen, warum man diese Frau besser vernachlässigen sollte.

Ich verlinke mal lieber, nicht daß ich Ärger kriege...

<<<< Paris Hilton

Jippy startet Europakampagne für Sicheren Sex

blogbart — 2007-12-24T01:45:00Z

Zwijndrecht, Niederlande, November 27 (ots/PRNewswire) -

- Günstige Kondome ab sofort überall in Europa erhältlich

Die niederländische Stiftung Jippy hat in Europa eine Kampagne gestartet, die sich für Sicheren Sex einsetzt. Ab sofort sind die kostengünstigen Jippy-Kondome überall in Europa für zehn Cents pro Stück erhältlich. Der Stiftung zufolge werden die Kondompreise in Europa von den wichtigsten Herstellern künstlich hoch gehalten, obwohl die Produktionskosten sehr niedrig sind. Durch das Angebot eigener günstiger Kondome überall in Europa sorgt Jippy dafür, dass sicherer Sex auch für Jugendliche erschwinglich ist.

Untersuchungen zeigen, dass die Zahl der AIDS-Erkrankungen und Geschlechtskrankheiten in Europa immer noch zunimmt, eine Tatsache, die der Europäischen Kommission Anlass zur Sorge gibt. 10 Prozent der 25.000 Menschen, die jedes Jahr in Mittel- und Westeuropa mit dem HIV-Virus infiziert werden, sind zwischen 15 und 24 Jahre alt; 35 Prozent von ihnen sind Frauen. Des Weiteren sinkt das Alter, in dem Jugendliche anfangen, regelmässig Geschlechtsverkehr zu haben, anderen Berichten zufolge sehr schnell. In vielen Ländern Westeuropas nimmt seit den 90er Jahren die Zahl der mit Clamydien infizierten Personen zu, so etwa in Dänemark, Irland, Schweden und Grossbritannien. Obwohl die Herstellungskosten eines Kondom unter zehn Eurocents liegen, manchmal sogar unter zwei Eurocents, zahlen Verbraucher Preise zwischen 30 Eurocents und im Einzelhandel bis zu 1,20 Euro.

Zielgruppe der von Politikern und Ärzten unterstützten Jippy-Kampagne sind Jugendliche zwischen 12 und 23 Jahren. In den Niederlanden werden Jippy-Kondome in Jugendzentren, Schulen, Supermärkten, Apotheken und über eigens dafür entworfene Jippy-Automaten verkauft.

Speziell für den europäischen Markt hat Jippy eine eigene Website konzipiert, die auf Englisch, Deutsch, Französisch, Spanisch und Türkisch zu Verfügung steht und über die die kostengünstigen Kondome bestellt werden können. Sie werden anschliessend per Sonderpost überall nach Europa verschickt.

Jippy wurde von Menschen gegründet, die mit Jugendlichen und jungen Müttern arbeiten und die selbst erlebt haben, dass zu teure Kondome zu unsicherem Sex, AIDS oder Geschlechtskrankheiten führen können. Dadurch, dass Jippy seine eigenen EU-zertifizierten Kondome herstellt und vertreibt, beweist die Stiftung, dass die Preise in Europa und weltweit stark gesenkt werden könnten.

Weitergehende Informationen: http://www.jippy.eu

iele Menschen pflegen Sex bis ins hohe Alter

blogbart — 2007-12-24T01:45:00Z

Der Mehrheit der Menschen ist Sex auch im Alter wichtig. Das berichtet die "Apotheken Umschau" unter Berufung auf Forscher der Universität von Chicago. Diese hatten 3000 Personen im Alter zwischen 57 und 85 Jahren befragt. 75 Prozent beantworteten die Fragen zu ihrem Sexleben. Unter ihnen gaben 73 Prozent der 57- bis 64-Jährigen an, ein aktives Liebesleben zu pflegen. In der Altersgruppe der 65- bis 74-Jährigen lag der Anteil der sexuell Aktiven bei 53 Prozent, im Alter von 75 bis 85 Jahren waren es noch 26 Prozent. Fehlende Partner und gesundheitliche Probleme schränken das Liebesleben ein.

Sport ist Mord?

blogbart — 2007-12-24T01:44:00Z

Zum zehnten Mal Sport-Sympathiebarometer Ost Dietzsch, Ackermann, Fußballerinnen und Trainerin Neid von ND-Lesern zu Sportlern des Jahres 2007 gewählt

Berlin (ots) - Franka Dietzsch, Ronny Ackermann, die Frauen-Fußballnationalmannschaft sowie deren Trainerin Silvia Neid kamen für 2007 bei der traditionellen Sportlerwahl von "Neues Deutschland" auf die ersten Plätze.

In der vierwöchigen Aktion der Zeitung hatten Leserinnen und Leser über 7000 Tipps abgegeben. Da Neues Deutschland in den neuen Bundesländern die mit Abstand meist verkaufte überregionale Abonnementzeitung ist, gilt diese alljährliche Wahl als Sport-Sympathiebarometer Ost.

Der Sonderpreis, der diesmal für das "Nachwuchs-Ass bis 16 Jahre" ausgelobt war, ging an die zehnjährige Leipziger Tischtennisspielerin Tho Dothi von den Leutzscher Füchsen.

Alle Ausgezeichneten erhalten den ND-Sportpreis, eine kleine Bronzestatue mit dem Motto "Dem Sieger wachsen Flügel".

In unserer Montagausgabe (24.12.07) berichten wir mit zwei Sonderseiten über die ND-Sportlerwahl 2007.

üttgers will die "Helmut-Schmidt-Wähler" für die CDU gewinnen

blogbart — 2007-12-24T01:43:00Z

Der nordrhein-westfälische Ministerpräsident Jürgen Rüttgers (CDU) rechnet nach der nächsten Wahl fest mit einer "bürgerlichen Mehrheit" im Bundestag. Grund dafür sei auch ein Linksruck von SPD und Grünen. "Die Menschen in Deutschland rücken aber nicht mit", sagte Rüttgers der in Düsseldorf erscheinenden Rheinischen Post (Weihnachtsausgabe). "Die CDU ist gut beraten, dafür zu sorgen, eine wirtschaftlich vernünftige Politik zu machen. Aber sie muss auch die Helmut-Schmidt-Wähler ansprechen. Menschen, die Hilfe brauchen, darf die Politik nicht zurücklassen. Wir achten bei wirtschaftlichem Wachstum immer gleichzeitig auf soziale Gerechtigkeit." Die CDU nehme die Abstiegsängste ernst und wecke Aufstiegshoffnung, sagte Rüttgers, der zugleich stellvertrender CDU-Vorsitzender ist.

Trink Gewohnheiten

blogbart — 2007-12-24T01:39:00Z

TRINKGEWOHNHEITEN

...Im Augenblick ist nicht nur das Wetter sehr unbeständig - die Barfrau Ihres Vertrauens ist es auch...

Privat tut sich bei mir momentan so viel - wovon ich (fest versprochen!) gern ein anderes Mal berichte - dass ich kaum zum Schreiben komme.

Aber da ich Sie, werte Gäste, nicht allzu lange ohne neuen Beitrag lassen will, greife ich - aller guten Dinge sind drei! - noch einmal auf einen Stöckchenklau zurück:

UND wie sehen Lulu`s Trinkgewohnheiten denn nun genau aus?

1.) Morgens?
Ausschliesslich Milchkaffee mit (sehr viel) Süßstoff.

2.) Mittags?
Wieder Kaffee (nennen Sie mich ruhig einen Kaffee-Junkie), aber auch Mineralwasser (mit viel Kohlensäure).

3.) Abends?
Äh...Kaffee?? - Kaffee!!! Aber auch Mineralwasser, manchmal einen Rotwein und im Winter Glühwein (Lulu`s Spezialrezept, das ich Ihnen irgendwann gern einmal verraten werde).

4.) Sport?
Mineralwasser vorher und hinterher mindestens 2 grosse Apfelschorlen oder auch drei!

5.) Bester Longdrink?
Zum Beispiel einen Cuba libre mit schönen, frischen Limetten.

6.) Bestes Bier?
Fehlanzeige! Die Barfrau mag überhaupt kein Bier!

7.) Bester Wodka?
Trinkt eine Barfrau Wodka? Legen Hühner Eier? Lulu trinkt am liebsten einen polnischen Debowa Wodka Premium

8.) Cocktailtime?
Pina Colada oder einen leckeren Hemingway`s.

9.) Bestes Wässerchen?
Gerolsteiner.

10.) Essen gehen?
Die Barfrau hat ja leider selten Zeit, essen zu gehen, aber wenn sie es tut, trinkt sie meist Rotwein. Und anschließend - raten Sie! - natürlich Milchkaffee!!

11.) Mäcces?
Ich muss doch bitten - in solche äh...*räusper*...Junkfood-Hütten verirrt sich Ihre Frau Lulu selbstverständlich nicht!

12.) Sterbebett?
Das käme sehr auf die Todesart an. Vielleicht Bloody Mary bei einem...halt, nein, das ist zu geschmacklos!...Da geht doch der Sarkasmus wieder mit mir durch...*lach*
Also nochmal: Einen Imagin la Fée, damit ich möglichst entspannt ins Jenseits wechsle!

13.) Rot oder Weiß?
Ausschließlich rot! Im Augenblick am liebsten das exquisite Geschenk eines Freundes: De Trafford Merlot 2000

VORSICHT, NACHBARN! PART III

blogbart — 2007-12-24T01:38:00Z

Ein sonniger Donnerstagvormittag, wie er strahlender und schöner nicht sein könnte.
Während ich mich mit einem grossen Milchkaffee und der ersten Zigarette an das kleine Mosaiktischchen auf meiner Terrasse setze und Ronja Räubertochter, die Katze, auf ihrer routinemässigen Inspektion den Garten nach Mäusen durchkämmt, ist mir ein wenig wehmütig ums Herz.
Mein Lieblingsrosenbusch zu meiner Linken reckt mir stolz seine handtellergrossen, lachsfarbenen Blüten entgegen und gibt sich alle Mühe, mich mit seinem starken Duft zu betören. So viele Knospen wie in diesem Jahr hat er während der vergangenen 6 Jahre nie getragen - fast so, als wäre diese üppige Pracht sein Abschiedsgeschenk an mich.
Mein Lieblingsstück im Radio, das ich versonnen mitsumme, während meine kleine Freundin, die Blaumeise, auf das Windspiel in der Efeuhecke fliegt. Die silbernen Stäbe klingeln melodisch, als sie auf der oberen Holzscheibe landet.
Meine gefiederte Freundin legt den Kopf schief und betrachtet mich eindringlich mit ihren glänzenden, schwarzen Knopfäuglein. Sie weiss sehr genau, dass sie für den bezaubernden Trick, ihre Frühstückswünsche auf diese Art bei mir anzumelden, ein paar leckere Pinienkerne einheimsen wird.

Ich geniesse diesen ruhevollen Morgen, bis sich mit einem jähen Ruck die Balkontür über mir öffnet und die Schlange sich geräuschvoll über die Balkonkästen beugt, um die Idylle zu zerstören und den Frieden mit ihrer Anwesenheit zu vergiften.
"Machen Sie sofort das Radio leiser!", brüllt die Schlange, "sonst rufe ich den Vermieter an!"
Ich sehe auf die Uhr und gehe im Geiste die Ruhezeiten in der Hausordnung durch. Fehlanzeige.
Der Giftzwerg auf dem Balkon zittert bereits vor freudiger Erregung bei der Aussicht auf ein bevorstehendes Scharmützel und scheint gerade heute morgen akut herzinfarktgefährdet.

Hätte ich nicht schon gekündigt, würde ich mir die Gelegenheit wohl kaum entgehen lassen, ihm höchstpersönlich über den Jordan zu helfen, aber so fehlt mir ein wenig der Antrieb...
"Tun Sie das!", sage ich daher lapidar, "und am besten rufen Sie auch gleich noch den Bundesgrenzschutz und die Feuerwehr an!"
"Sie Dreckstück, halten Sie bloss die Schnauze!", schreit der Zwerg und bevor ich ihm sagen kann, dass jede neuerliche Beleidigung meiner Person eine weitere Anzeige nach sich ziehen wird, verschwindet der Irre türenknallend vom Balkon.
Diese Schlacht habe ich offenbar gewonnen - den Krieg in unserem Haus leider nicht.

Für Episoden wie die gerade beschriebene gibt es - neben der Tatsache, dass dieser Mann ein gescheiterter, neidzerfressener Architekt und Paranoiker ist, der der ganzen Welt die Schuld an seinem Versagen und dem Umstand gibt, dass er von seinem Balkon aus ständig in die Gärten der Erfolgreichen ringsum schauen muss - einen ebenso einfachen wie absurden Grund:
Lange vor meiner Zeit hat die Schlange gegenüber unserem Vermieter den Wunsch bekundet, meine jetzige Wohnung für einen seiner (nicht minder bekloppten) Söhne mieten zu wollen.
Der Vermieter, Herr S., brauchte damals nicht einmal fünf Sekunden, um Herrn Trimborns Ansinnen abschlägig zu bescheiden. Zwar nicht klug, aber zumindest vorsichtig geworden durch die vielen Nachbarschaftsstreite und Scharmützel, die Trimborns bis dahin mit ihm und Anderen anzettelt hatten, lautete seine Antwort laut eigener Aussage: "Es tut mir leid, das sagen zu müssen, aber einen weiteren Trimborn will ich nicht im Hause haben!" So weit - so gut!

Niemand - und am wenigsten ich - hätte vermutet, dass die Schmach eines einfachen "Nein" noch jahrelang in dem Verrückten kochen und brodeln würde. Und dass er sich seitdem der Aufgabe widmet, Jeden aus der Wohnung zu ekeln, die der Vermieter seinem Sprössling vor so vielen Jahren versagte.
Man denke nur an das türkische Pärchen vor mir, das sein Heil in einer kopflosen Flucht suchte und mir seine gesamte Wohnungseinrichtung (nebst Mikrowelle, einer tollen Stereoanlage und einer kompletten Schlafzimmereinrichtung) hinterliess, um nur möglichst schnell und problemlos weggehen zu können.

Besagter Sohn, der - möglicher Weise seither obdachlos geblieben - inzwischen zum Dauergast seiner Eltern avancierte und mehr Zeit auf dem Balkon über mir verbringt als irgendwo sonst, hat sich anscheinend - da fällt der Apfel wohl nicht weit vom Stamm - dem gleichen Ziel verschrieben:
Alle Wochen wieder sitzt er dort grimmig und stumm wie ein Fleisch gewordenes Mahnmal. Und da das Leben seiner Eltern wenig an Abwechslung zeitigt, belauscht er gern stundenlang die Unterhaltungen, die ich mit Freunden persönlich oder am Telefon führe.
Oder - wenn sich die Gelegenheit bietet - belauert er meinen Geschlechtsverkehr im Schlafzimmer, der - wie man sich sicher denken kann - ob dieses Spanners über mir inzwischen seltener geworden ist.
Als Kettenraucher darf er seinem Hobby in der Wohnung seiner Eltern nicht so exzessiv frönen, wie es seine Sucht verlangt. Das tut er - sicher haben Sie es schon erraten - auf dem Balkon über mir und meinen Schlafzimmerfenstern. Und zwar die ganze Nacht hindurch und auch am frühen Morgen. Ich weiss nicht, ob er sich zwischen seinen Raucherpausen auf dem Balkon in einen Schlafsack rollt - das Heraufziehen und Herablassen der Rolladen zum Zwecke des ungehinderten, (unter lautem Tischgerücke) zelebrierten Genusses spricht eigentlich dagegen - aber ICH schlafe inzwischen keine Nacht mehr als vier Stunden...

Bedarf es weiterer Worte? Muss ich die jüngste, absichtliche Rempelei am Mülleimer erwähnen, bei der die Schlange mir "unabsichtlich" einen Stoss vor die Brust versetzte?
Oder soll ich über die unzähligen Anzeigen sprechen, die ich zu jedem neuen Vorfall beim Polizeirevier des Ortes erstatte und die jedes Mal wegen Geringfügigkeit eingestellt werden?
Habe ich erwähnt, dass mein Vermieter inzwischen an Hautkrebs erkrankt ist und meine Kündigung mit den Worten entgegennahm: "Nehmen Sie es mir nicht krumm, Frau R., aber mir ist das ALLES scheissegal, ich habe wirklich andere Sorgen!"

VOM SCHMERZLICHEN VERLUST EINER MUSE

blogbart — 2007-12-24T01:37:00Z

Als wäre ich mit meiner eigenen Lebenssituation nicht schon völlig ausgelastet, durchleben offenbar auch einige Gäste der BlogBAR gerade mehr oder minder tiefe Krisen.
Sie sitzen am Tresen mit dem verständlichen Wunsch nach Zuspruch und Tröstung durch die Barfrau ihres Vertrauens - eine Aufgabe die mir im Augenblick zunehmend schwerer fällt.
Ich habe den Kopf so voll mit eigenen Dingen, dass ich oft nur halbherzig oder verspätet reagiere.
Allerdings sind Menschen wie beispielsweise Heinrich A. Scheffer so in ihr Elend vertieft, dass sie mein mangelndes Mitgefühl ohnehin nicht bemerken. Ich neige - Gott sei`s geklagt - in letzter Zeit mehr und mehr zu einer zynischen Weltsicht, die hoffentlich ein Ende findet, wenn ich erst einmal in mein neues Domizil gezogen bin...

Heinrich Anton Scheffer, seines Zeichens künstlernder Gatte von Hilde Gonsek, ertränkt sein Elend seit einigen Tagen in Hektolitern meines leckeren Pink Elefant.
Noch ist es nicht offiziell - doch wie der Künstler die Barfrau Lulu unter dem Siegel der Verschwiegenheit wissen liess - ist er seiner Muse verlustig gegangen.
Durchgebrannt ist sie ihm mit "einem Gigolo von Galeristen", der ausserdem wohl 20 Jahre jünger und wohl auch wesentlich attraktiver als unser Herr Scheffer in seinen mittleren Jahren ist.

Der "Beys für Arme", wie die etablierte Kunstwelt H. A. Scheffer gerne nennt, kann Hilde und die Welt nicht mehr begreifen: Jahrelang ruhte und rastete seine Muse nicht - und scheute weder Mittel noch Wege - um seine schöpferischen Produkte unters Volk zu bringen.
Und da sie dabei die Meinung vertrat, dass der Zweck die Mittel heiligt, berichteten die Klatschspalten aller Regionalzeitungen ständig darüber, zu welchen skandalträchtigen Ausfällen sie sich im Rahmen ihres Engagements immer wieder hinreißen ließ.
Was Hildes Engagement angeht, scheint sie dieser Rolle inzwischen überdrüssig.
Und was unseren "Beuys für Arme" betrifft, scheint er ohne seine Muse zu keiner grossen Tat mehr fähig.

Während er an meiner Theke sitzt und sich hemmungslos dem Alkohol wie dem Selbstmitleid ergibt, scheint es ihm vorerst zu genügen, sich volllaufen zu lassen und darüber zu zu jammern, dass sein Talent sich ebenso wie sein Hilde mit unbekanntem Ziel verflüchtigt hat.
Geblieben ist ihm nur - nach eigenem Bekunden - "die traurige Erinnerung an herrliche Zeiten mit diesem exaltierten Vollblutweib, das...*******"
(Ich vertrete die Ansicht, dass ich Ihnen, verehrte Leser, die teils deftigen, teils groben Schilderungen von Hildes Anatomie und ihrem ausgefallenen Geschlechtsleben - nach sage und schreibe neun Pink Elefant, die H.A. Scheffer an diesem Abend zu sich genommen hat - lieber unterschlagen möchte.)

"Meine Faaaben sinn vertrocknet, mein schöp...hicks!...schöperisches Pootenssiaal iss daa-hin!", lallt der Künstler, bevor ich ihm um vier Uhr in der Frühe ein Taxi für die Heimfahrt zwangsverordne.
"Lulu, kannsuu Dir vorstellen, dassisch ein Nichsbin ohnemeine Hille?"
Dochdoch, das kann ich - ohne grössere Probleme!
Aber was bleibt mir anderes übrig, als H. A. Scheffer zu wünschen, dass entweder Hilde zurückkehrt oder seine Kraft, sein Leben ohne sie zu meistern?

Trinken wir darauf, dass der "Beuys für Arme" sein Selbstmitleid begräbt, seinen Alkoholkonsum auf ein Normalmaß zurückschraubt und sich wieder um das kümmert, was sein Leben einst ausmachte - nämlich seine Kunst!

ALTER SCHÜTZT VOR MISSGUNST NICHT

blogbart — 2007-12-24T01:36:00Z

Es ist ja nicht so, als hätte ich in meinem Leben Derartiges noch nicht erlebt...
Und die "Natur des Menschen" - allgemein oder auch schlechterdings - ist mir (gerade als Barfrau) ja ausserdem nicht völlig fremd...

Trotzdem passiert es mir hin und wieder doch noch, dass ich verblüfft, befremdet oder zuweilen erschüttert bin, wenn ich mich gezwungen sehe, in fremde Abgründe zu schauen:
Frau Biersack, die 88Jährige aus dem zweiten Stock, stellt mich an der Tür. Eigentlich möchte ich nur meine Post aus dem Briefkasten nehmen, doch sie versperrt mir den Weg.
"Lulu, Sie sind ja nur noch ein Strich in der Landschaft!", stellt sie kopfschüttelnd fest.

Was erwidert man auf eine solche Eröffnung am frühen Morgen, auf nüchternem Magen und noch nicht ganz wach?
Mal ganz abgesehen davon, dass Frau Biersack diejenige war, die mich noch vor einem Jahr ständig - obwohl ich ihr gegenüber nie ein Wort zu diesem Thema verloren habe - ungebeten mit Diätbüchern und Anleitungen der Marke: "Wie werde ich mein Übergewicht los" oder "Traumgewicht - Gesundes Abspecken" versorgte.
Was die Taktlosigkeiten der Alten betrifft, scheint sich jedenfalls nichts verändert zu haben.

Um diese Uhrzeit bin ich um coole, geistreiche oder gemeine Bemerkungen noch etwas verlegen. Also stottere ich etwas hilflos und fassungslos herum: "Ich...äh..."
"Meine Haushaltshilfe hat auch schon festgestellt, wie dünn Sie geworden sind! Jetzt mal ganz unter uns: Haben Sie vielleicht Diätpillen genommen?"
Ist es zu fassen, wie unverschämt und dreist Manche ihre vorwitzige Nase in fremder Leute Angelegenheiten stecken und womöglich mit ihren Putzhilfen darüber tratschen, WIE zum Henker ich es geschafft habe, jetzt so gesund, so schlank (und vor allem attraktiv - pfui Teufel!) auszusehen?
Noch zögerlich, aber allmählich klarer, formen sich in meinen Gedanken erste, scharfe Erwiderungen. Doch bevor es mir gelingt, der neugierigen Vettel auch nur eine lässig um die Ohren zu hauen, attackiert sie mich schon mit den nächsten Fragen.

"Wieviel Kilo haben Sie jetzt abgenommen?"
"Acht-und-zwanzig Kilo, Frau Biersack!", sage ich und bemühe mich, Gereiztheit in diese Antwort zu legen. Allerdings weiss ich aus Erfahrung, dass Winke mit dem Zaunpfahl bei ihr vergebliche Liebesmüh` sind.
"Und dafür haben Sie jetzt wie lange gebraucht - ein Jahr?", bohrt sie weiter.
Dabei kneift sie ein Auge zu und fixiert mich missbilligend - so, als hätte ich nicht abgenommen, sondern einen Raubüberfall verübt.
Im Stillen frage ich mich die ganze Zeit, was zum Teufel dieses Kreuzverhör soll. Und wieso - um alles in der Welt - ich mich hier im Flur rechtfertigen muss für etwas, worauf ich eigentlich stolz sein sollte.
"Nein, Frau Biersack, ich habe nur etwas über ein halbes Jahr gebraucht, und bevor Sie noch einmal fragen: Nein, ich habe dabei KEINE Diätpillen benutzt, weil ich so etwas für äusserst ungesund halte! Ich war einfach ein halbes Jahr lang sehr, sehr diszipliniert, habe mich kalorienarm ernährt und bin sehr, sehr viel an der frischen Luft spazieren gegangen!
"Wieviel haben Sie vorher gewogen, sagten Sie noch?"
(Nicht, dass ich überhaupt etwas zu ihr gesagt hätte)
"Achtundachtzig Kilo, Frau Biersack, aber ich weiss wirklich nicht..."

Die Alte zieht scharf die Luft ein. "Achtundachtzig Kilo, du liebe Güte, ist es denn zu fassen?! Und wieviel wiegen Sie jetzt?"
"Sech-zig Kilo, Frau Biersack, aber wenn Sie mich jetzt bitte"...
"Meine Freundin war früher auch sehr schlank", unterbricht sie mich und redet einfach weiter, als hätte ich nichts gesagt.
"Männer haben sich ihretwegen sogar geschlagen! Wenn ich ehrlich bin, habe ich sie um ihre schönen Beine und ihre tolle Figur ja immer sehr beneidet...Aber inzwischen - naja, was soll ich sagen...Sie ist ganz schön in die Breite gegangen, die Arme! Nach den Wechseljahren, wissen Sie"...
Ein hässliches Lächeln huscht über ihr Gesicht, während es mir vorkommt, als betrachte sie in Gedanken ihre nunmehr fette Freundin und wäre dabei sehr zufrieden.
"Frau Biersack, es tut mir leid, aber ich muss unseren netten Plausch leider jetzt beenden! Ich habe Wasser auf dem Herd und das ist inzwischen sicher schon verkocht!", lüge ich schnell und fliehe, ohne nach der Post gesehen zu haben.
Ich denke, wenn man eine Freundin wie Frau Biersack hat, braucht man mit Sicherheit keine zusätzlichen Feinde!

Lassen Sie uns darauf trinken, dass es in meinem Umfeld Gottseidank genug Menschen gibt, die mir meinen Erfolg gönnen und sich mit mir darüber freuen, wie gut es mir inzwischen als Schlanke geht!

EIN HEIMTÜCKISCHER VIRUS

blogbart — 2007-12-24T01:36:00Z

Leider hat die Barfrau Ihres Vertrauens momentan nichts Anderes zu vermelden, als dass sie krank ist und - hustender, sich schnäuzender und leidender Weise - für einige Tage das Bett hüten muss.

Sobald ich wieder auf dem Damm bin, gibt es eine neue Geschichte - grosses Barfrauen-Ehrenwort!!

Vielleicht versüssen Sie sich bis dahin die Wartezeit mit einem Bellini?

LULU PROUDLY PRESENTS!

blogbart — 2007-12-24T01:33:00Z

LULU PROUDLY PRESENTS!

Ich kann es nicht anders sagen: Die Barfrau Ihres Vertrauens platzt beinahe vor Selbstbewusstsein und Stolz...

Aber es ist auch wirklich ein tolles Geschenk, das ich mir zum Jahreswechsel (und zu meinem einundfünfzigsten Geburtstag) selbst gemacht habe:
Seit Ende Juli 2006 habe ich sage und schreibe 27 kg abgenommen und mich von - ich will es nicht länger verheimlichen - 88 kg auf 61 kg (bei einer Grösse von 172 cm) herunter gehungert!

Jetzt passe ich wieder in Grösse 36, bin endlich (fast wieder) so dünn wie als junge Frau - wobei mich nur noch 1 Kilo von meinem damaligen Gewicht trennt - und bekomme in einer Woche mehr Komplimente als in den vergangenen zwei Jahren!

Ob es sich nun um Gäste, Bekannte, die mich länger nicht gesehen haben, oder meine Freundinnen handelt - Alle sind sich in diesem Punkt völlig einig: Die Barfrau Lulu ist kaum noch wieder zu erkennen und sieht (nach einhelliger Meinung) einfach "umwerfend" aus...

Es macht mir wieder Spass, Hosen und T-Shirts für mich zu kaufen - was ich mit grossen Eifer tue, denn EINIGES in meinem Kleiderschrank muss durch eine wesentlich kleinere Grösse ersetzt werden - und ich möchte meinen Erfolg auch mit Ihnen, liebe Gäste der BlogBAR, feiern.

Stossen Sie mit mir darauf an, dass ich auch weiterhin motiviert und vor Allem diszipliniert genug bleibe, um mein Traumgewicht zu halten.
Und trinken wir weiterhin darauf - ich mit Apfelschorle und Sie mit diesem leckeren Cocktail - dass sich auch 2007 viele Ihrer und meiner Wünsche und Träume ins reale Leben bringen lassen!

So und ich besuch jetzt mal wieder ein paar Blögchen

Potenzprobleme

blogbart — 2007-12-24T01:32:00Z

Mein Mann leidet seit 3 Monaten unter enormen Potenzproblemen, ich habe ihm schon gesagt, er soll mal Potenzmittel bestellen, aber er hält von Cialis einfach nichts :-(.

DIE PAUSENSCHLEIFE

blogbart — 2007-12-24T01:31:00Z

In einem Buch von Laurie Notaro, der Autorin von IDIOTGIRLS, fand ich folgendes Zwölf-Stufen-Programm, das - wie ich Ihnen, liebe Leser, aus langer Erfahrung als Barfrau versichern kann - die chronologische Abfolge vom ersten Drink bis zum Endziel "stinkbesoffen" recht anschaulich und detailliert schildert und das ich Ihnen keinesfalls vorenthalten möchte:

1. Stufe: der Drink ruft
Er bettelt dich an, und du reagierst einfach. Es klingt wie eine gute Idee, es fühlt sich richtig an, aber du beschließt, nicht zu weit zu gehen.

2. Sufe: Finanzlage
Wenn die Ersparnisse gering sind und du nicht ein komplettes Monatsgehalt durchbringen willst, musst du dich entscheiden, ob du das Arme-Leute-saufen wählst (d.h. auf völlig nüchternen Magen trinken), oder ob du irgendeine Chance siehst, andere Leute für dich bezahlen zu lassen.

3. Stufe: der passende Saufkumpan
Die richtige Begleitung zu finden, ist manchmal etwas schwierig, aber eine gute Wahl ist unbezahlbar. Du musst darauf achten, dass du keinen Anfänger aussuchst, weil du dich sonst am Ende unvermeidlich um ihn kümmern und irgendwelche Körperflüssigkeiten aufwischen musst. Andererseits darfst du auch niemanden wählen, der trinkfest genug ist und dir Hot Dogs in die Hose steckt oder deine Augen mit Zahnpasta zementiert, wenn du das Bewusstsein verloren hast.

4. Stufe: das Klirren der Eiswürfel, das Krachen der Öse
Der erste Schluck, der wundervoll und viel versprechend ist, das erste Lecken der Lippen, gleich einer Taufe der Trunkenheit, die geduldig vor einem liegt. Der Trinker fängt an, sich wohl zu fühlen, er wirft die nüchterne Haut ab wie Schuppen, die mit jedem Drink grösser werden.
(Die nächsten acht Stufen können schnell aufeinander folgen oder sogar simultan geschehen.)

5. Stufe: traurige Erinnerungen
"Es ist mir egal, dass ich ihn nackt auf der Couch mit einem anderen Mädchen gesehen habe, ich weiss, dass er mich wirklich geliebt hat. Warum hat er mich verlassen? Warum? Kann mir irgendjemand sagen, warum?"
Dies ist die sinnloseste der zwölf Stufen. Meistens dreht sich das Gespräch um Beziehungen und kann schließlich zu sehr unklugen Anrufen führen, was letztlich dazu führt, dass du jeden anrufst, mit dem du mal was hattest, weil du felsenfest davon überzeugt bist, jetzt deine Gefühle zeigen zu müssen.

6. Stufe: der Wunsch, sich auszuziehen und dass Fremde doch bitte dasselbe tun mögen
Der Auszieh-Wunsch kommt meist nach den Anrufen, wenn man sich wieder eine Abfuhr geholt hat.

7. Stufe: Mathematik
Du fängst an, dir auszurechnen, wie viele Stunden dir noch bleiben, bis du wieder voll funktionsfähig sein musst.
"Ich kann 15 Minuten länger schlafen, wenn ich die Dusche weglasse. Ich werde die gleichen Klamotten tragen wie jetzt. Auf diese Weise muss ich keine Zeit damit verschwenden, nach sauberer Wäsche zu suchen."

8. Stufe: die "Kurz-vor-Zapfenstreich-Bestandsaufnahme"
Eine schnelle Abschätzung der Lage bringt dich zu dem Schluss, dass du, egal wie viel Alkohol du schon konsumiert hast, unbedingt noch mehr haben musst, weil es noch nicht reicht.
Und zwar SOFORT, weil dies die wichtigste Mission deines Lebens ist.

9. Stufe: Lass uns mal was essen
Ein kleiner Abstecher zu einem Drive-Inn, weil du viel zu betrunken bist, um in einem Restaurant zu sitzen.
Auto fahren kannst du natürlich noch. Du kaufst Fastfood in grösseren Mengen, die du aller Wahrscheinlichkeit nach noch vor Sonnenaufgang in leicht veränderter Form wieder von dir geben wirst. In diesem Stadium wirst du Sachen essen, die du normalerweise nicht einmal deinem Hund zu fressen gibst, wie zum Beispiel Mikrowellen-Burger oder drei Tacos zum Preis von einem.

10. Stufe: Ich fühle mich gut in meiner Haut
Du bist geistreich. Du fängst an, dich hübsch, sexy und schlank zu fühlen. Jetzt willst du wirklich nackt sein, und du findest, so ziemlich jeder Mensch sieht gut aus. Du denkst nicht lange darüber nach, ob du einem Wildfremden deine Zunge in den Hals schiebst, selbst wenn hundert Leute zusehen.
Es kann dir auch passieren, dass du den Wunsch verspürst, bestimmten Personen zu erzählen, dass du sie liebst, und dies ist ein absolut sicheres Zeichen dafür, dass du lieber nach Hause gehen solltest.

11. Stufe: Unsichtbarkeit
Du glaubst, dass du unsichtbar bist und du Dinge tun kannst, für die es später keine Zeugen geben wird, beispielsweise in die Büsche pinkeln oder in den Rinnstein kotzen. In diesem Zustand wirst du dich nicht mehr daran erinnern können, was du zuletzt gesagt hast, oder du wirst beschließen, dass die Straße ein wundervoller Ort ist, um sich kurz hinzulegen.

12. Stufe: die Pausenschleife im Hirn
Du bist zu keiner Kommunikation mehr imstande. Vielleicht kannst du gerade noch mit dem Kopf schütteln. Die Fähigkeit, Entscheidungen zu treffen, hat sich in Luft aufgelöst.
Das Gleiche gilt für dein gesamtes Geld, die Funktionsfähigkeit deiner Gliedmaßen, und, Gott sei`s gedankt, dein Bewusstsein.

In diesem Sinne: Prost!

Abgenommen

blogbart — 2007-12-24T01:29:00Z

Ich weiss ja nicht, ob Sie es nicht allmählich leid werden, die ständigen Geständnisse Ihrer Barfrau zu lesen...
Doch diesmal ist es kein dunkles Geheimnis, dass ich Ihnen offenbaren will, diesmal geht es mir darum, mich bei Ihnen für meine "Schreibfaulheit" der letzten Wochen zu entschuldigen.
Leider konzentriert sich mein Leben augenblicklich nur auf zwei wesentliche Dinge: Arbeiten und abnehmen.
Und aufgrund des ausgedehnten Fitnessprogrammes, das ich täglich neben dem Barbetrieb zu absolvieren habe, komme ich zeitweise einfach nicht dazu, meine Geschichten aufzuschreiben.

Ein Gutes hat die Sache dennoch - zumindest für mich: Ich bin in den letzten 10 Wochen erstaunliche 10 kg leichter geworden und werde wohl um Weihnachten herum mein altes/neues Traumgewicht erreichen.
(Jedenfalls, wenn ich es schaffe, weiterhin die eiserne Disziplin aufzubringen, die ich in den vergangenen Wochen an den Tag gelegt habe.)
Wenn Sie, verehrter Leser, allerdings wüssten, wie karg meine Mahlzeiten dabei ausfallen, würden Sie mich sicherlich bedauern, wenn nicht gar bemitleiden.
Deshalb wollen wir über die Zusammenstellung meiner Lebensmittel lieber den Mantel gnädigen Schweigens breiten!
Wie sagte meine Mutter - Gott hab`sie selig - immer: Ohne Fleiß kein Preis! (Aber unter uns: Ich hasse solche Sprüche!)
Bleibt mir für den Moment nur, Besserung zu geloben - was das Schreiben angeht - und Ihnen in Zukunft wieder öfter eine meiner Bargeschichten zu erzählen.

Für heute allerdings möchte ich es bei einem neuen Cocktail bewenden lassen und hoffe, dass Sie mir für die letzten 13 Kilo, die ich noch verlieren muss, beide Daumen drücken!

Abnehmen leicht gemacht

DIE TÄGLICHEN LEIDEN DES HERRN M.

blogbart — 2007-12-24T01:28:00Z

Während die Barfrau Ihres Vertrauens sich um die Gestaltung dieses faszinierenden Beitrages kümmert, probieren Sie, verehrter Leser, vielleicht in der Zwischenzeit den leckeren Cocktail, um sich so die Wartezeit auf angenehme Weise zu verkürzen. Aber da das Fertigstellen der Geschichte diesmal länger zu dauern scheint, als ich annahm und sie vor Donnerstag wohl nicht zu lesen ist, braucht es wahrscheinlich mehr als einen Vanilla Sky, um das ebenso freundliche wie geduldige Publikum bei Laune zu halten!
Deshalb will ich ausnahmsweise spendabel sein und für alle Wartenden eine Lokalrunde geben!

Here we go again:

Jedesmal, wenn ich Herrn Mausbach sehe, muss ich an Molières eingebildeten Kranken denken, aber zu meinem großen Leidwesen empfinde ich die Geschichte meines Barbesuchers nicht einmal annähernd so kurzweilig oder amüsant.
Und da ich selbst noch nicht das Alter erreicht habe, in dem mir Gespräche über Stuhlgang und Darmspiegelungen, Herzrasen und Elektrokardiogramme wirklich Freude machen, bin ich, sobald Herr Mausbach auftaucht, (was er so regelmäßig tut, daß ich vermute, er schiebt seinen Barbesuch zwischen zwei Arztbesuchen ein) - jedes Mal aufs Neue ebenso ratlos wie auf eine morbide Weise fasziniert.

Ganz zu Anfang schockierte mich der junge, kräftige und durchaus ansehnliche Herr Mausbach, als er an der Theke die Vermutung äußerte, er wäre an einem geheimnisvollen - auf alle Fälle aber tödlichen - Virus erkrankt. Ich verbrachte viel Zeit damit, Herrn Mausbach Mut und Trost zuzusprechen und dachte mir nichts dabei, die verschiedenen Möglichkeiten einer Behandlung mit ihm durchzusprechen.
Was - von meinem jetzigen Standpunkt aus gesehen - doch mitunter bohrende Zweifel an meinem gesunden Menschenverstand zu der damaligen Zeit in mir aufkommen läßt.

Die erste Skepsis regte sich in mir, als Herr Mausbach einige Monate später mutmaßte, er sei eventuell an Krebs erkrankt.
Es war keine Rede mehr von dem geheimnisvollen Virus, der auf ebenso mysteriöse wie wundersame Weise aus seinem Körper verschwunden war. Herr Mausbach schien erfüllt von neuen Ängsten, Zweifeln und Kümmernissen und stürzte sich (für meinen Geschmack ein wenig zu enthusiastisch) auf seine neuen Symptome. Und ich? Ich bemühte mich zwar immer noch um Mitgefühl und Anteilnahme gegenüber Herrn Mausbach, spürte aber selbst die kühle Distanz, mit der ich ihn zu betrachten begann.

Heute sitzt Herr Mausbach mit Leichenbittermiene an meinem Tresen und redet ebenso atemlos wie übertrieben über seine neuesten, körperlichen Probleme.
Er zählt mir - während er Pillendosen, Tuben, Fläschchen und Tinkturen auf meiner Theke aufreiht, um die Schwere seiner neuesten Erkrankung zu untermauern - akribisch all seine Symptome bis ins kleinste auf.
Und selbst, als längst klar ist, dass er ausnahmsweise wirklich einmal an einer "Krankheit" leidet (an etwas so Lapidarem wie einem Schnupfen nämlich), kennt Herr Mausbach doch sämtliche Ärzte mit Adresse und Sprechstundenzeiten, die er zu diesem Thema noch konsultieren will. (Ich brauche wahrscheinlich nicht zu betonen, dass Herr Mausbach ohnehin mehrmals wöchentlich seinen Hausarzt sieht).
Darüber hinaus liest Herr Mausbach gewissenhaft alle medizinischen Fachbücher, derer er habhaft werden kann, weil er ständig nach Antworten auf die nie endenden Fragen zu seinem Körper und dessen Symptomen sucht.
Selbst das Knarren seiner Gelenke wird bei ihm zum Gegenstand intensiver Selbstbeobachtung - auch (oder gerade weil?) eine Reihe von Ärzten - speziell sein Orthopäde - das Symptom für harmlos erklärt hat.

Von einem befreundeten Psychiater ließ ich mich darüber aufklären, dass Menschen wie Herr Mausbach subjektiv tatsächlich leiden, weshalb man den Begriff Hypochonder nicht beleidigend oder mitleidig verwenden soll. Medizinstatistiker haben ermittelt, dass 5-10% der Patienten in einer Hausarztpraxis unter einer extremen Selbstbeobachtung leiden. Und überdies erscheint es wie eine Sucht: Je mehr Antworten diese Menschen erhalten, desto mehr Ängste und Fragen tun sich in ihnen auf.
Der Begriff Hypochonder, ließ ich mir sagen, kann allerdings sehr leicht zur Falle werden. Denn je mehr der hypochondrische Mensch als Kranker anerkannt wird, desto mehr steigert er sich möglicher Weise in seine Krankheiten hinein und umso weniger kann er sich von seiner Selbstbeobachtung lösen.

Bleibt nur zu hoffen, dass Herr Mausbach - vielleicht durch Zufall - an einen Arzt gerät, der in der Lage ist, ihn von seiner Gesundheit zu überzeugen und der ihm dabei hilft, das Grundvertrauen in den eigenen Körper zurückzugewinnen.
Alles, was wir Anderen bis dahin tun können: Trinken wir auf Herrn Mausbachs Wohl!

KITSCH UND KREMPEL

blogbart — 2007-12-24T01:27:00Z

Sicherlich ebenso erstaunlich, verrückt und mitunter bestürzend wie die Geschichten meiner Gäste sind auch die Präsente, die sie mir im Laufe eines Jahres so zukommen lassen.
Es ist unglaublich, welche Urlaubs-, Zwischendurch-, Oster-, Weihnachts- und Geburtstagsgeschenke mir einige der Kunden schenken; mit welch niedlichem, sentimentalem, poetischem und geschmacklosem Erotik-, Natur-, Heimat- und Gruselkitsch sie mich dabei bedenken.
Ehrlich gesagt, weiss ich nicht wirklich, warum Leute denken, als Barfrau müsste ich eine so derbe und niveaulose Form des Frohsinns pflegen, dass ich wegen jedes dämlichen Scherzartikels in Verzückung gerate.
Ich will nicht ungerecht sein, denn natürlich weiss ich, dass bei all den schaurigen, bonbonfarbenen Geschmacksverirrungen allein die nette Geste des Freude-machen-Wollens zählt...
Aber würde ich mich nicht in regelmäßigem Abständen - beim Frühjahrs- und beim Herbstgroßreinemachen - von einem Großteil des Kitschs und Plunders befreien, gliche meine Bar inzwischen einem Trödelladen.

Heute Morgen war es dann wieder einmal soweit. Ich fasste mir ein Herz, nahm mir zwei große Mülltüten und begann, die Schubladen und Schränke meines Arbeitsplatzes zu durchforsten, um zumindest die scheusslichsten Artefakte meiner Kundschaft zu entsorgen.
Ich hoffe, dass Sie, verehrte Leser, mich nicht für allzu herzlos halten, wenn ich bekenne, dass ich bei vielen dieser Dinge nicht lange überlegen musste, ehe ich sie dem Müllsack anvertraute.
Und um Sie über die Natur mancher Geschenke nicht länger im Unklaren zu lassen, hier eine kleine Auswahl der von mir meistgehassten Objekte.

Urteilen Sie selbst - können Flaschenöffner noch geschmackloser sein als diese?

Flaschenoeffner

Oeffner

Und ehe ich mein Haupt jemals auf dieses "niedliche" Kissen bette, möchte ich lieber mein Leben lang schlaflos bleiben!

Kitschkissen

Habe ich bereits erwähnt, dass ich Schneekugeln verabscheue?

Schneekugel

Die Photos von Erotikspielkarten und diversen Scherzartikeln zu meinem dreißigsten und vierzigsten Geburtstag - wie zum Beispiel Socken mit der Aufschrift: "Ich bin 40, bitte helfen Sie mir über die Straße" - will mich mir und Ihnen, liebe Leser, tunlichst ersparen!

Kondom

Aber noch ein Wort zum Schluss: Ich will nicht verhehlen, dass einige der Kitschobjekte so hässlich sind, dass sie beinahe Kultcharakter haben und dass ich es nicht übers Herz bringe, sie fortzuwerfen. Erst recht nicht, wenn sie von lieben Stammgästen stammen. So ziert beispielsweise ein grauenvolle, aber original Schweizer Kuckucksuhr meine Küchenwand.
Und meinen ersten Morgenkaffee giesse ich in eine nicht minder geschmacklose Diddl-Tasse, aus der eine rosa und grün gekleidete Maus vorwitzig über den Rand der Tasse hinauslugt und mir - debil grinsend - beim Wachwerden zusieht.

Souvenirs

Was mich an dieser Stelle interessieren würde: Nennen auch Sie, verehrte Leser, einige grenzwertige "Staubfänger" Ihr Eigen, von denen Sie sich partout nicht trennen mögen?
Wenn ja, erzählen Sie mir doch bitte vom Kitsch, Nippes und Krempel in Ihren eigenen vier Wänden, damit ich mich mit den Objekten meiner Hassliebe nicht ganz so ungemütlich fühle.
Lassen Sie uns darüberhinaus auf alle Spender dieser Gaben trinken - glauben Sie mir, die wenigsten von ihnen wissen wirklich, was sie tun!

DER FLUCH DER SUCHMASCHINEN

blogbart — 2007-12-24T01:26:00Z

Ich weiss nicht, ob es Ihnen genauso geht wie mir, wenn Sie sich - sofern Sie selbst Blogger sind - anschauen, durch welche Suchbegriffe Menschen auf Ihren Blog gelangen.
Aber wenn ich mir die TOP 7 für die BlogBar vergegenwärtige, beschleicht mich das unangenehme Gefühl, dass es sich um höchst merkwürdige Zeitgenossen handelt, die sich mitunter auf meiner Seite tummeln.

"Wie werde ich Apfelsaft Bestatter?"
Gegen diese Frage habe ich grundsätzlich nichts einzuwenden, zumal es heute sicher nicht unüblich ist, sich bei speziellen Berufs- oder Umschulungswünschen im Internet kundig zu machen.
Und für ebenso nachvollziehbar halte ich, dass ein ausgiebig Suchender dabei auch auf meine Seite gerät - zumal Gottlieb Grube dem Wissensdurstigen sicher jede Frage ebenso ausgiebig wie erschöpfend beantworten könnte.

"Bin ich sympathisch?"
Schon etwas stutziger macht mich diese Frage. Denn erstens kann ich darin überhaupt keinen Bezug zu meiner Bar entdecken, (ausser, dass es bei mir natürlich sympathische wie unsympathische Gäste gibt) und zweitens finde ich den Versuch, sich selbst (anhand von Internetkriterien) einen virtuellen Überblick über die eigene Beliebtheit verschaffen zu wollen, äusserst hirnrissig.
Ich meine - hat dieser Mensch keine Partnerin oder keinen Partner, keine Freunde, Arbeitskollegen oder Nachbarn, die ihm sein Verhalten spiegeln und folglich dafür sorgen, dass er über den Grad seines sympathischen oder unsympathischen Wesens im Bilde ist?

Aber weiter im Text!

"Alles über Cola"
Noch so eine undurchsichtige Angelegenheit! Meine Wissens befinden sich unter meinen Gästen weder Schneckenzüchter, -esser oder -hasser, noch kann ich das Wort "Schnecke" in irgendeinem meiner Texte entdecken. Wahrlich wundersam und verschlungen sind die Wege des Internets!

"Cybersex/Ich möchte Cybersex"
Eine Anfrage, bei der ich zwar den Gegenstand der Obsession nicht teile, deren Kern ich aber schon ausführlich behandelt habe. Und Herr Moersfelder ist sicher gut für einige wertvolle Tips!

"10 Orgasmen in Folge"
Du liebe Güte! Egal, ob es sich dabei um einen meiner Cocktails oder um reine, sexuelle Betätigung handelt: Man kann`s auch wirklich übertreiben! Merke: Nicht immer ist da, wo ein Wille ist, auch ein Weg!
Aber vielleicht bin ich ja auch nur neidisch, verehrte Leser, weil ich in meinem gesamten Liebesleben noch nie zehn Orgasmen in Folge hatte.

"Anleitung zu einem guten Orgasmus"
Die Barfrau Ihres Vertrauens neigt dazu, hier ebenso kräftig wie betrübt den Kopf zu schütteln, denn sie wagt zu bezweifeln, dass daraus mit einer Internetanleitung tatsächlich etwas wird.
Ich selbst habe bei Gebrauchsanweisungen gravierende Probleme: Beim "Nippel-A-durch-Lasche-B-ziehen" tue ich mich immer etwas schwer!

"Sie zwang mich in Pumps"
Bei allem, was mir heilig ist, schwöre ich: Ich habe niemals und ich betone hier, wirklich NIEMALS, einen meiner Gäste gezwungen, Pumps zu tragen!
Also, wenn Sie mich fragen, handelt es sich hier um eine höchst eigenartige Variante des Liebesspiels. Noch dazu eine, die ich mir plastisch nicht so recht vorstellen kann/will.
Es stellt sich mir die Frage: Wozu hat sie ihn denn nun gezwungen? Und vor Allem: Wer trug die Pumps? Er oder sie oder oder am Ende gar Beide? Handelt es sich um die fieberhafte Suche eines gedemütigten Opfers nach Gleichgesinnten oder hat er es genossen, dass sie ihn zwang?
Fragen über Fragen, auf die ich vermutlich nie eine Antwort finden werde...
Doch wie sagte meine Mutter - Gott hab sie selig! - immer: "Watt der Bur nitt kennt, datt frisst er nitt!" Eben `drum!

Nach dieser kleinen Exkursion in die Abgründe von Googlenden lade ich Sie ein, eine White Lady mit mir zu trinken - einen Cocktail, der in keiner gutgeführten Bar fehlen darf!

ALLES HAT EIN ENDE...

blogbart — 2007-12-24T01:24:00Z

ALLES HAT EIN ENDE...

Ich weiss, ich weiss, ich versprach, mich zu bessern...
Leider sieht es im Moment so aus, als könnte ich dieses Versprechen nur eingeschränkt halten...
Mehr als zwei Beiträge pro Woche sind momentan definitiv nicht machbar, so leid es mir tut!

Was mich allerdings im Zusammenhang mit meinem leidigen Dauerthema "Abnehmen" interessieren würde: Ich selbst habe die Angewohnheit - vorzugsweise beim Friseur oder Frauenarzt - immer zuerst die höchst albernen Artikel in Frauenzeitschriften zu verschlingen mit Vorher-Nachher-Bildern von Frauen, die abgespeckt haben und nun ihre neue Lebensqualität, Attraktivität und schlanke Linie preisen. Teilen Sie, verehrte Leser, vielleicht ganz im Geheimen diese Leidenschaft?

Abnehmen muß ich leider immer noch, tja so schnell endet es nicht :-(

Joomla und frigide CMS Systeme

blogbart — 2007-12-24T01:23:00Z

:-))))

Podcasts?

blogbart — 2007-12-24T01:23:00Z

Nee, auf Podcasting stehe ich so ganz und gar nicht, aber wems interessiert hier gibts Podcast Infos.

DIE SUCHT NACH DEM NERVENKITZEL

blogbart — 2007-12-25T01:22:00Z

DIE SUCHT NACH DEM NERVENKITZEL

Bevor wir uns dieser Geschichte zuwenden können, muss die Barfrau Ihres Vertrauens (abgesehen von den täglichen Vorbereitungen im Lokal) noch Einiges erledigen. Seit meinem Bandscheibenvorfall erhielt ich von ärztlicher Seite die dringende Empfehlung, mich - zwecks Stärkung der Rückenmuskulatur - mindestens eine Stunde pro Tag sportlich zu betätigen und 20 kg abzunehmen, ein wenig Gewicht zu reduzieren.
Und da ich von Natur aus ein zähes Biest und furchtbar ehrgeizig durchaus motiviert bin, sind fünf Kilo Gottseidank bereits geschafft!
Vorerst bleibt mir deshalb nichts anderes übrig, als Sie, verehrte Leser, meine leckeren Cocktails alleine genießen zu lassen und mein tägliches Fitnessprogramm unter großem Gejammer und Gefluche hinter mich zu bringen anzutreten.

Bis später!

Here we go again:

Isabella Wüsten ist die Gattin eines bekannten und angesehenen Schönheitschirurgen - eine gutaussehende Frau in den Vierzigern, die vermutlich ihren Mann selbst schon des Öfteren konsultierte. Ihr Gesicht ist auffallend straff und ohne eine einzige Falte, ihre Figur ebenso makellos wie fitnessgestählt. Ihre Frisur, ihre Kleidung und ihr Schmuck wirken stilsicher und teuer - sehr, sehr teuer. Isabella Wüsten scheint darüber hinaus über viel freie Zeit zu verfügen, wie sich aus ihren Barbesuchen zu den unterschiedlichsten Tag- und Nachtzeiten schließen läßt. Und sie hätte sicher auch die finanziellen Mittel, um diese Zeit sinnvoller zu verbringen als bei mir. Aber offenbar zieht es sie immer wieder in mein Lokal.
Beispielsweise war der dunkelgrüne Jaguar, den sie fährt, ein Geburtstagsgeschenk ihres Gatten, wie sie mir gegenüber einmal erwähnte. Was mir ein Indiz dafür zu sein scheint, daß ihr Ehemann seiner Frau gegenüber mehr als großzügig ist.
Dennoch (und das erstaunt mich nicht wenig) wirkt Frau Wüsten wie eine zutiefst unglückliche Frau.
Natürlich kann ich nicht hinter die Kulissen schauen. Vielleicht gärt und brodelt es hinter der Fassade. Ich bin nicht so naiv, anzunehmen, Geld wäre die Basis für das Gelingen einer Ehe.
Es geht mir bei der Betonung des finanziellen Wohlstandes aber auch eher um den Einstieg zu einem umfassenden Verständnis von Frau Wüstens nicht gerade unbeträchtlichem Problem.

Es ist vier Uhr morgens und Frau Wüsten hat ihren (der Leser möge mir das schlüpfrige Wortspiel verzeihen, aber ich kann nichts dafür, dass die Dame gerade diesen Cocktail bevorzugt) vierten Orgasmus in kurzer Folge. Sie wirkt nicht betrunken - höchstens ein wenig angeheitert - trotzdem mache ich mir Sorgen um sie. Wenn auch weniger um ihre körperliche, als eher um ihre seelische Verfassung.
Da alle Gäste außer ihr bereits gegangen sind, würde ich das Lokal gern etwas früher schließen, doch Frau Wüsten sieht nicht so aus, als wolle sie heim. Sie hat hektische, rote Flecken im Gesicht und als ich ihr den fünften Orgasmus serviere, sieht sie mich mit verzweifeltem Gesichtsausdruck direkt an. "Ich bin ein schlechter Mensch, Lulu!", sagt sie leise.

Wir sind einander bis heute nie nah gekommen und ich weiß nicht recht, wie ich mit der Aussicht auf ein Geständnis dieser bisher so kühlen und reservierten Dame umgehen soll.
Einerseits möchte ich meiner Müdigkeit und dem verständlichen Wunsch, endlich zu schließen, liebend gern nachgeben. Andererseits spüre ich instinktiv, daß ich mit meiner Weigerung, auf sie einzugehen, Frau Wüsten einen Schritt weiter auf einen Abgrund zutreiben würde, vor dem sie offensichtlich gerade steht.
"Wenn Sie sich einen Moment gedulden, schließe ich jetzt die Bar und koche uns einen leckeren, starken Kaffee. Dann können Sie mir in Ruhe von Ihrem Problem erzählen!", biete ich ihr deshalb an und sie nickt.
"Wird Ihr Mann nicht krank sein vor Sorge um Sie?", frage ich Frau Wüsten etwas später. Sie winkt müde ab. "Er ist für drei Tage auf einem Ärztekongress und würde mich um diese Uhrzeit niemals anrufen!"

Um Viertel vor fünf sitzen wir bei frisch gebrühten Kaffee an einem der Tische und Frau Wüsten beginnt - zunächst noch stockend - von ihrem gestrigen Tag zu erzählen, wobei ihr deutlich anzusehen ist, wie sehr sie sich schämt.
Aber da ich sie zum Erzählen ermutige und anscheinend im Augenblick die EInzige bin, die ihr zuhört, ohne ein Urteil zu fällen, sprudeln die Ereignisse nach einer Weile nur so aus ihr heraus.
Im Verlaufe dieses frühen Morgens erfahre ich schließlich, daß Frau Wüsten eine Kleptomanin ist. Seit Jahren bereits leidet sie unter dem Zwang, in Kaufhäusern, Boutiquen und selbst in Lebensmittelgeschäften etwas "mitgehen zu lassen", ohne dass dafür eine finanzielle Notwendigkeit besteht.

"Wenn ich ein bestimmtes Kaufhaus betrete", sagt Frau Wüsten und wagt dabei nicht, mich anzusehen, "fühle ich mich wie angetrieben, zwischen den Warentischen und Regalen herumzulaufen. Ich spüre eine große, fast unerträgliche Unruhe und Anspannung in meinem Körper, bis schließlich so etwas wie eine Art Kurzschluß über mich kommt. Ohne erkennbaren Anlaß sehe ich irgendeinen albernen und unwichtigen Gegenstand, der zu mir zu sagen scheint: Nimm`mich mit!"

Frau Wüsten seufzt und nippt an ihrem Kaffee. "Ich laufe an dem Gegenstand vorbei, lege ihn weg, betrachte ihn wieder, lege ihn weg. So geht das eine Weile, bis das Getriebensein so stark wird, daß ich den Gegenstand schließlich einstecken muss!
Heute Nachmittag ging es mir wieder so und ich betrat eine Boutique. Es war nur eine Verkäuferin im Laden, die mich sehr freundlich und zuvorkommend bediente und mir einige Teile zum Anprobieren mit in die Kabine gab. Ich versteckte eine zusammengefaltete Bluse unter meinen Blazer und trat aus der Kabine. Als ich das Geschäft verlassen wollte, sah mich die Verkäuferin kalt an und fragte: Wo ist die Bluse, die Sie anprobiert haben?"
Voller Scham stand ich an der Kasse, während die Verkäuferin mich anschrie: "Wie können Sie so etwas nur tun? Sie sind eine schäbige Diebin! Ich stehe hier von neun bis achtzehn Uhr und trage vorher noch Zeitungen aus, weil das Geld nicht reicht. Wenn im Laden etwas fehlt, muss ich es ersetzen. Und Sie, Sie schlendern hier einfach herein, sehen so gepflegt und teuer aus und bestehlen mich, obwohl Sie es, weiß Gott, nicht nötig haben! Ich verachte Sie zutiefst! Soll ich die Polizei rufen?
Sie tobte und schrie und ich zitterte und weinte vor Scham und schlechtem Gewissen!"

Frau Wüsten wischt sich die Tränen ab, ich schenke ihr schweigend Kaffee nach und sie erzählt die Geschichte zu Ende: "Die Verkäuferin hat die Polizei nicht gerufen. Ich habe sie angefleht und gebettelt, es nicht zu tun und sie hat mich aus dem Geschäft gejagt und mir geraten, mich ja nie wieder bei ihr blicken zu lassen. Es ist jetzt schon das vierte Mal, daß ich erwischt worden bin! Meine Mann hat es bisher geschafft, die anderen Fälle unter der Hand zu regeln, der Himmel weiss wie, aber er hat es geschafft! Aber Sie können sich sicher vorstellen, daß er keinerlei Verständnis für mein Stehlen hat. Er ist in erster Linie natürlich um seinen guten Ruf besorgt - wer könnte es ihm verdenken? Und er will, daß ich mich endlich in psychologische Behandlung begebe. Was denken Sie, was ich tun soll, Lulu?"
Natürlich bin ich keine Therapeutin, aber mein gesunder Menschenverstand rät mir, Frau Wüsten die Konsequenzen ihrer Sucht noch einmal deutlich vor Augen zu führen und die Meinung ihres Mannes dahingehend zu bekräftigen, dass sie gewiss in große Schwierigkeiten geraten wird, wenn sie auch in Zukunft therapeutische Hilfe verweigert.

Um etwa halb sieben ist Frau Wüsten körperlich wie seelisch soweit wieder hergestellt, daß sie sich auf den Heimweg machen kann. Ich dränge darauf, daß sie die Jaguarschlüssel bei mir läßt und bestelle ihr ein Taxi. Sie bedankt sich ebenso herzlich wie überschwänglich und winkt mir von draußen noch einmal zu.
Erst beim Aufräumen bemerke ich, daß ein Aschenbecher und eine Vase auf dem Tisch fehlen, an dem Frau Wüsten gesessen hat.

Trinken wir darauf, daß Frau Wüsten sich bald in die Hände eines Spezialisten begibt, um sich von ihrer Sucht zu befreien. Und damit Sie mit mir auf die baldige Genesung der Dame trinken können, hier einmal mehr das Rezept für dieses köstliche Getränk!

Übrigens ich liebe Zahnärtze es ist immer wieder ein Nervennkitzel wenn der Arzt mit dem Bohrer kommt...