COSMOPOLITAN ODER: DER FLUCH DES PSEUDOINTELLEKTS
COSMOPOLITAN ODER: DER FLUCH DES PSEUDOINTELLEKTS
Sie gibt meiner Bar gottlob nur selten die Ehre, aber wenn sie es tut, verdirbt sie mir den ganzen Tag.
Jedes Mal nehme ich mir vor, mich nicht provozieren und sie einfach reden zu lassen. Aber am Ende bin ich wütend und sie stolziert mit triumphierender Miene auf ihren Stöckelschuhen zur Tür hinaus.
Ihre Besuche verlaufen - das muss ich zu meiner Schande gestehen, weil ich jedes Mal ebenso fassungs- wie tatenlos daneben stehe - immer nach dem gleichen, einfachen Prinzip, an dem sie festhält wie an ihrer Pradatasche. Aber da ich von Natur aus freundlich bin und mich darüberhinaus der Höflichkeit zum Gast verpflichtet fühle, will es mir einfach nicht gelingen, sie zu vertreiben oder ihr das böse Maul zu stopfen.
Miss Manierlich verdankt ihren wenig schmeichelhaften Spitznamen übrigens nicht mir sondern meinem liebsten Stammgast, einem klugen, alten Herrn. Als besagte Dame diesem charmanten Gentleman geifernd eines ihrer pseudointellektuellen Wortgefechte aufzudrängen suchte, fand er - zu meiner Verwunderung und Belustigung - ungewohnt harte und deutliche Worte: "Vielleicht hat man Ihnen ja in früher Kindheit einen schimmeligen Fremdwörterduden reingezwängt und seither leiden Sie an Logorrhö! Aber was habe ich damit zu tun, bin ich vielleicht Ihr Therapeut?" Solche Geistesgegenwart kann ich mir leider nicht erlauben und so ist besagte Dame zum Schrecken meiner trägen und besinnlichen Nachmittage im Lokal geworden.
Ich schlage vor, wie schauen uns so ein typisches
Miss-Manierlich-Heimsuchungs-Intermezzo einmal gemeinsam an:
16:00 Uhr:Miss Manierlich stöckelt im Lacoste-Kostümchen, mit dem Pradatäschchen unterm Arm und ihrem üblichen, arroganten
Ich-bin-euch-haushoch-überlegen-Blick zu meinem Tresen und verlangt mit herrischer Stimme ihren obligatorischen Cosmopolitan.
16:15 Uhr: Inzwischen hat sie sich soweit aklimatisiert, dass sie mit potentiellen Gesprächspartnern rechts oder links ihres Barhockers einen zunächst harmlosen Smalltalk startet.
16:30 Uhr: Miss Manierlich bricht mit ihren vermeintlichen Kontrahenten einen Streit vom Zaun, galoppiert dabei kilometerweit durch das Unterholz ihrer verkorksten Psyche und liefert wahrhaft Bravourstücke kleingeistiger Intoleranz. (Wobei ihr maniriertes Gehabe, ihr gekünsteltes Lachen und ihre Arroganz ein Übriges tun, um mir bereits jetzt die Zornesröte ins Gesicht, den Schweiß auf die Stirn und die anderen Thekengäste auf die Palme zu treiben).
16:45 Uhr: Inzwischen ist die Dame bei Stilfragen gelandet und lässt sich ermüdend und weitschweifig über ihre Sicht der Welt im allgemeinen und im besonderen aus. Und obwohl Niemanden interessiert, was sie für stilvoll oder stillos hält, klappert die Mühle am rauschenden Bach unverdrossen weiter.
(Ich, werte Miss Manierlich, beispielsweise finde es ausgesprochen stillos, wie Sie mir und meinen Gästen auf die Nerven gehen!)
17:00 Uhr: Sie hat endlich ein Einsehen mit der Welt, guckt panisch auf ihre Uhr und jammert: "Herrgottchen, schon wieder so spät, jetzt muss ich aber sausen!" Dann winkt sie gönnerhaft in die Runde der Gäste, die sie gerade - ohne rüpelhaft zu werden - auf ihre "feinsinnige" Weise gedemütigt und beleidigt hat. Sie nickt ihnen zu, als hätte sie ihnen in der letzten Stunde mit ihrer unsensiblen und rechthaberischen Natur den Schlüssel zum Himmelstor vor die unwürdigen Füße gelegt. Alle Gäste am Tresen atmen erleichtert auf, als die frustrierte, aggressive Xantippe endlich zahlt und geht.
Bis zum nächsten Mal, Miss Manierlich - obwohl ich hoffe, Sie beehren uns nie wieder!
Auf diesen Schreck gönnen wir uns erst mal einen ebenso erfrischenden Cocktail, wie Miss Manierlich ihn getrunken hat.
Prost!
Cosmopolitan
Leckerer Aperitif...besonders bekannt aus der Serie Sex and the City
cosmopolitan
Sie gibt meiner Bar gottlob nur selten die Ehre, aber wenn sie es tut, verdirbt sie mir den ganzen Tag.
Jedes Mal nehme ich mir vor, mich nicht provozieren und sie einfach reden zu lassen. Aber am Ende bin ich wütend und sie stolziert mit triumphierender Miene auf ihren Stöckelschuhen zur Tür hinaus.
Ihre Besuche verlaufen - das muss ich zu meiner Schande gestehen, weil ich jedes Mal ebenso fassungs- wie tatenlos daneben stehe - immer nach dem gleichen, einfachen Prinzip, an dem sie festhält wie an ihrer Pradatasche. Aber da ich von Natur aus freundlich bin und mich darüberhinaus der Höflichkeit zum Gast verpflichtet fühle, will es mir einfach nicht gelingen, sie zu vertreiben oder ihr das böse Maul zu stopfen.
Miss Manierlich verdankt ihren wenig schmeichelhaften Spitznamen übrigens nicht mir sondern meinem liebsten Stammgast, einem klugen, alten Herrn. Als besagte Dame diesem charmanten Gentleman geifernd eines ihrer pseudointellektuellen Wortgefechte aufzudrängen suchte, fand er - zu meiner Verwunderung und Belustigung - ungewohnt harte und deutliche Worte: "Vielleicht hat man Ihnen ja in früher Kindheit einen schimmeligen Fremdwörterduden reingezwängt und seither leiden Sie an Logorrhö! Aber was habe ich damit zu tun, bin ich vielleicht Ihr Therapeut?" Solche Geistesgegenwart kann ich mir leider nicht erlauben und so ist besagte Dame zum Schrecken meiner trägen und besinnlichen Nachmittage im Lokal geworden.
Ich schlage vor, wie schauen uns so ein typisches
Miss-Manierlich-Heimsuchungs-Intermezzo einmal gemeinsam an:
16:00 Uhr:Miss Manierlich stöckelt im Lacoste-Kostümchen, mit dem Pradatäschchen unterm Arm und ihrem üblichen, arroganten
Ich-bin-euch-haushoch-überlegen-Blick zu meinem Tresen und verlangt mit herrischer Stimme ihren obligatorischen Cosmopolitan.
16:15 Uhr: Inzwischen hat sie sich soweit aklimatisiert, dass sie mit potentiellen Gesprächspartnern rechts oder links ihres Barhockers einen zunächst harmlosen Smalltalk startet.
16:30 Uhr: Miss Manierlich bricht mit ihren vermeintlichen Kontrahenten einen Streit vom Zaun, galoppiert dabei kilometerweit durch das Unterholz ihrer verkorksten Psyche und liefert wahrhaft Bravourstücke kleingeistiger Intoleranz. (Wobei ihr maniriertes Gehabe, ihr gekünsteltes Lachen und ihre Arroganz ein Übriges tun, um mir bereits jetzt die Zornesröte ins Gesicht, den Schweiß auf die Stirn und die anderen Thekengäste auf die Palme zu treiben).
16:45 Uhr: Inzwischen ist die Dame bei Stilfragen gelandet und lässt sich ermüdend und weitschweifig über ihre Sicht der Welt im allgemeinen und im besonderen aus. Und obwohl Niemanden interessiert, was sie für stilvoll oder stillos hält, klappert die Mühle am rauschenden Bach unverdrossen weiter.
(Ich, werte Miss Manierlich, beispielsweise finde es ausgesprochen stillos, wie Sie mir und meinen Gästen auf die Nerven gehen!)
17:00 Uhr: Sie hat endlich ein Einsehen mit der Welt, guckt panisch auf ihre Uhr und jammert: "Herrgottchen, schon wieder so spät, jetzt muss ich aber sausen!" Dann winkt sie gönnerhaft in die Runde der Gäste, die sie gerade - ohne rüpelhaft zu werden - auf ihre "feinsinnige" Weise gedemütigt und beleidigt hat. Sie nickt ihnen zu, als hätte sie ihnen in der letzten Stunde mit ihrer unsensiblen und rechthaberischen Natur den Schlüssel zum Himmelstor vor die unwürdigen Füße gelegt. Alle Gäste am Tresen atmen erleichtert auf, als die frustrierte, aggressive Xantippe endlich zahlt und geht.
Bis zum nächsten Mal, Miss Manierlich - obwohl ich hoffe, Sie beehren uns nie wieder!
Auf diesen Schreck gönnen wir uns erst mal einen ebenso erfrischenden Cocktail, wie Miss Manierlich ihn getrunken hat.
Prost!
Cosmopolitan
Leckerer Aperitif...besonders bekannt aus der Serie Sex and the City
cosmopolitan
blogbart - 24. Dez, 01:43
