HEMBADOO SPECIAL ODER: ES KANN DER FRÖMMSTE NICHT IN FRIEDEN LEBEN...
Ich bin ganz sicher nicht der Frömmste und habe auch keinerlei Ehrgeiz, es zu werden. Dennoch lebe ich gern in Frieden, während ich meinem täglichen Geschäft nachgehe, Kunden bediene und Kontakt zu den unterschiedlichsten Menschen pflege.
Selbstverständlich - so werden Sie mir (in weiser Voraussicht) schon an dieser Stelle zu bedenken geben, weil Sie bereits ahnen, wohin ich unser Boot steuern will - gehört zum Licht auch Schatten. Er ist ebenso natürlich und vorhersehbar wie auf die Nacht der Morgen folgt.
Ich gebe Ihnen Recht und doch...hoffe ich, dass Sie mir gestatten werden, meinem mitunter etwas naiven Wunschdenken Ausdruck zu verleihen: Gäbe es Paul Petersen nicht, wäre mein Leben leichter.
Eigentlich ist Paul Petersen mit 45 zu jung, um als Misanthrop durch die Welt zu gehen.
Aber vielleicht liegt diesem Gedanken meine eigene, betriebsbedingte, zu eingeschränkte Sicht auf die Welt zugrunde, wenn ich bisher davon ausging, Misanthropen müssten verbitterte, alte Menschen sein; Zeitgenossen, die ein gerüttelt Maß an schlechten Erfahrungen und Schicksalsschlägen auf ihrem Buckel schleppen. Und deshalb Alle verabscheuen, denen das Schicksal weniger übel mitgespielt hat.
Paul Petersen jedenfalls ist das beste (oder schlechteste) Beispiel dafür, dass Menschenfeindlichkeit, Verbitterung und Zynismus nicht notwendiger Weise mit Alter, Erfolglosigkeit oder Heimsuchungen des Schicksals Hand in Hand gehen müssen.
Denn ER ist ein normal großer, normal gewichtiger, normal aussehender und äußerst erfolgreicher Architekt mit eigenem Penthouse und viel freier Zeit, die er mit einem jungen, blonden Modell für Unterwäsche verbringt.
(Wenn er und das Modell nicht gerade Streit haben und Fräulein Mieder sich in meiner Bar betrinkt).
Besagte brandneue und blonde, puppenhafte Freizeitgespielin nämlich sitzt oft und gern bis in die späte Nacht bei mir, um sich an meiner Theke über Paul Petersens Gefühlskälte, seine krankhafte Eifersucht und seinen Hang zu Verbalattacken auszuweinen. Was sicher der Grund dafür ist, daß mein Lokal auf Paul Petersen (ungeachtet der Tatsache, wieviel Zeit er bereits selbst an meiner Theke verbracht hat) seit neuestem wirkt wie das rote Tuch auf den Stier.
Ich nenne Paul Petersen heimlich nur Puschenpaule und nachfolgend der Einfachheit halber einfach PP, weil er (aus mir unbegreiflichen Gründen) stets in ausgelatschten Lederpantoffeln meine Bar betritt. Er tut dies vorzugsweise dann, wenn der Laden brummt, um seine Geliebte unter den Augen möglichst vieler Gäste und unter großem Geschrei (von beiden Seiten) nach Hause zu zerren.
Fragen Sie mich bitte nicht, weshalb ich dem Paar bisher noch kein Lokalverbot erteilt habe - ich weiß es selbst nicht genau.
Grund genug dazu hätte ich sicher: PP`s großer Zorn auf die Trinkgewohnheiten des Wäschemodells nämlich führen (in letzter Konsequenz) dazu, dass ich PP`s wegen inzwischen öfter mit dem Ordnungsamt zu tun habe. Denn PP ist nicht nur ein Misanthrop sondern auch ein Denunziant. Warum er allerdings seinen Unmut auf mein Lokal richtet, anstatt am häuslichen Frieden mit seiner Freundin zu arbeiten, ist mir nach wie vor rätselhaft.
Falls es mir heute nicht gelungen sein sollte, die Beschreibung von PP`s Charakter wirklich auf den Punkt zu bringen, liegt es vermutlich daran, daß ich eigentlich nicht über ihn schreiben will.
Was der geneigte Leser mir hoffentlich nachsehen wird.
Schon der Vollständigkeit halber sollte PP samt Wäschemodell in meiner Tagebuch-Sammlung kurioser Barbesucher nicht fehlen. Weshalb ich dann doch das ein oder andere Wort über Beide verloren habe.
Trotzdem will ich es - Ihr Einverständnis vorausgesetzt - bei einem flüchtigen Blick auf diesen Misanthropen belassen, der nicht nur mir bisweilen die Freude am Leben vergällt.
Weshalb ich mir heute erlaube, mit einem maledivischen Cocktail, dem HEMBADOO SPECIAL, auf mein eigenes Wohl zu trinken.
Wenn Sie mit mir zur Abwechslung einmal auf eine bisweilen geplagte Barfrau anstoßen möchten, verrate ich Ihnen dazu gern das Rezept dieses himmlischen Getränks!
Hembadoo Special
hembco5
Zutaten
4 cl Gin
4 cl Bacardi gold oder braun
4 cl Vodka
1 cl Grenadine Sirup
12 cl Ananassaft
gestoßenes Eis
Anleitung
Gin, Bacardi und Wodka mit gestoßenem Eis shaken und in ein halbvolles Glas mit gestoßenem Eis füllen, 2-3 Spritzer Grenadine Sirup zugeben und vorsichtig mit dem Ananassaft auffüllen.
Das Glas mit einer Orangenscheibe verzieren.
Selbstverständlich - so werden Sie mir (in weiser Voraussicht) schon an dieser Stelle zu bedenken geben, weil Sie bereits ahnen, wohin ich unser Boot steuern will - gehört zum Licht auch Schatten. Er ist ebenso natürlich und vorhersehbar wie auf die Nacht der Morgen folgt.
Ich gebe Ihnen Recht und doch...hoffe ich, dass Sie mir gestatten werden, meinem mitunter etwas naiven Wunschdenken Ausdruck zu verleihen: Gäbe es Paul Petersen nicht, wäre mein Leben leichter.
Eigentlich ist Paul Petersen mit 45 zu jung, um als Misanthrop durch die Welt zu gehen.
Aber vielleicht liegt diesem Gedanken meine eigene, betriebsbedingte, zu eingeschränkte Sicht auf die Welt zugrunde, wenn ich bisher davon ausging, Misanthropen müssten verbitterte, alte Menschen sein; Zeitgenossen, die ein gerüttelt Maß an schlechten Erfahrungen und Schicksalsschlägen auf ihrem Buckel schleppen. Und deshalb Alle verabscheuen, denen das Schicksal weniger übel mitgespielt hat.
Paul Petersen jedenfalls ist das beste (oder schlechteste) Beispiel dafür, dass Menschenfeindlichkeit, Verbitterung und Zynismus nicht notwendiger Weise mit Alter, Erfolglosigkeit oder Heimsuchungen des Schicksals Hand in Hand gehen müssen.
Denn ER ist ein normal großer, normal gewichtiger, normal aussehender und äußerst erfolgreicher Architekt mit eigenem Penthouse und viel freier Zeit, die er mit einem jungen, blonden Modell für Unterwäsche verbringt.
(Wenn er und das Modell nicht gerade Streit haben und Fräulein Mieder sich in meiner Bar betrinkt).
Besagte brandneue und blonde, puppenhafte Freizeitgespielin nämlich sitzt oft und gern bis in die späte Nacht bei mir, um sich an meiner Theke über Paul Petersens Gefühlskälte, seine krankhafte Eifersucht und seinen Hang zu Verbalattacken auszuweinen. Was sicher der Grund dafür ist, daß mein Lokal auf Paul Petersen (ungeachtet der Tatsache, wieviel Zeit er bereits selbst an meiner Theke verbracht hat) seit neuestem wirkt wie das rote Tuch auf den Stier.
Ich nenne Paul Petersen heimlich nur Puschenpaule und nachfolgend der Einfachheit halber einfach PP, weil er (aus mir unbegreiflichen Gründen) stets in ausgelatschten Lederpantoffeln meine Bar betritt. Er tut dies vorzugsweise dann, wenn der Laden brummt, um seine Geliebte unter den Augen möglichst vieler Gäste und unter großem Geschrei (von beiden Seiten) nach Hause zu zerren.
Fragen Sie mich bitte nicht, weshalb ich dem Paar bisher noch kein Lokalverbot erteilt habe - ich weiß es selbst nicht genau.
Grund genug dazu hätte ich sicher: PP`s großer Zorn auf die Trinkgewohnheiten des Wäschemodells nämlich führen (in letzter Konsequenz) dazu, dass ich PP`s wegen inzwischen öfter mit dem Ordnungsamt zu tun habe. Denn PP ist nicht nur ein Misanthrop sondern auch ein Denunziant. Warum er allerdings seinen Unmut auf mein Lokal richtet, anstatt am häuslichen Frieden mit seiner Freundin zu arbeiten, ist mir nach wie vor rätselhaft.
Falls es mir heute nicht gelungen sein sollte, die Beschreibung von PP`s Charakter wirklich auf den Punkt zu bringen, liegt es vermutlich daran, daß ich eigentlich nicht über ihn schreiben will.
Was der geneigte Leser mir hoffentlich nachsehen wird.
Schon der Vollständigkeit halber sollte PP samt Wäschemodell in meiner Tagebuch-Sammlung kurioser Barbesucher nicht fehlen. Weshalb ich dann doch das ein oder andere Wort über Beide verloren habe.
Trotzdem will ich es - Ihr Einverständnis vorausgesetzt - bei einem flüchtigen Blick auf diesen Misanthropen belassen, der nicht nur mir bisweilen die Freude am Leben vergällt.
Weshalb ich mir heute erlaube, mit einem maledivischen Cocktail, dem HEMBADOO SPECIAL, auf mein eigenes Wohl zu trinken.
Wenn Sie mit mir zur Abwechslung einmal auf eine bisweilen geplagte Barfrau anstoßen möchten, verrate ich Ihnen dazu gern das Rezept dieses himmlischen Getränks!
Hembadoo Special
hembco5
Zutaten
4 cl Gin
4 cl Bacardi gold oder braun
4 cl Vodka
1 cl Grenadine Sirup
12 cl Ananassaft
gestoßenes Eis
Anleitung
Gin, Bacardi und Wodka mit gestoßenem Eis shaken und in ein halbvolles Glas mit gestoßenem Eis füllen, 2-3 Spritzer Grenadine Sirup zugeben und vorsichtig mit dem Ananassaft auffüllen.
Das Glas mit einer Orangenscheibe verzieren.
blogbart - 24. Dez, 01:55
